Σάββατο 9 Απριλίου 2011
Αγνό Παρθένο Μαλλί..!
| Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; |
| Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη..! |
Παρασκευή 8 Απριλίου 2011
Αναμνηστική Σχολική Φωτογραφία
Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο, όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
«Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος»...
Πετάγεται ο Τοτός:
«Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας»..!
«Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος»...
Πετάγεται ο Τοτός:
«Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας»..!
Τα κάνω όλα..!
Κάθεται ο τύπος στο μπαρ και απολαμβάνει το βραδινό κοκτέιλ του, όταν
μια πολύ ωραία και σέξι κοπέλα μπαίνει και κάθεται δίπλα του. Ο τύπος
δεν μπορούσε να τραβήξει τα μάτια του από πάνω της. Η γυναίκα το
πρόσεξε και του αντιγύρισε το βλέμμα. Πριν προφτάσει να της πει κάτι,
του λέει αυτή:
- Θα έκανα ότι μου ζητούσες, οτιδήποτε, όσο βιτσιόζικο κι αν είναι,
για 100€, υπό έναν όρο।
Κολακευμένος αυτός, (τώρα, γιατί κολακευμένος, δεν κατάλαβα, αφού ήταν
επί χρήμασι εκδιδομένη), τη ρώτησε ποιος ήταν ο όρος.
- Πρέπει να μου πεις τι θέλεις να κάνω με όχι περισσότερες από 5
λέξεις, του απαντάει αυτή.
Ο τύπος τη σκέφτηκε την πρόταση για λίγο, μετά βγάζει απ το
πορτοφόλι του 5 χαρτονομίσματα των 20€ και της λέει, κοιτάζοντας της
στα μάτια, μ ένα πονηρό χαμόγελο:
- Βάψε μου το σπίτι!
μια πολύ ωραία και σέξι κοπέλα μπαίνει και κάθεται δίπλα του. Ο τύπος
δεν μπορούσε να τραβήξει τα μάτια του από πάνω της. Η γυναίκα το
πρόσεξε και του αντιγύρισε το βλέμμα. Πριν προφτάσει να της πει κάτι,
του λέει αυτή:
- Θα έκανα ότι μου ζητούσες, οτιδήποτε, όσο βιτσιόζικο κι αν είναι,
για 100€, υπό έναν όρο।
Κολακευμένος αυτός, (τώρα, γιατί κολακευμένος, δεν κατάλαβα, αφού ήταν
επί χρήμασι εκδιδομένη), τη ρώτησε ποιος ήταν ο όρος.
- Πρέπει να μου πεις τι θέλεις να κάνω με όχι περισσότερες από 5
λέξεις, του απαντάει αυτή.
Ο τύπος τη σκέφτηκε την πρόταση για λίγο, μετά βγάζει απ το
πορτοφόλι του 5 χαρτονομίσματα των 20€ και της λέει, κοιτάζοντας της
στα μάτια, μ ένα πονηρό χαμόγελο:
- Βάψε μου το σπίτι!
Πέμπτη 7 Απριλίου 2011
Στο γιατρό
Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε όρθιος στο παράθυρο με κατεβασμένο το παντελόνι.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ μου;
- Καμιά, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους.
- Οφθαλμιατρο έχετε δει;
- Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι γιατρός. Ο άγιος Πέτρος είμαι.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω, κύριέ μου! Φορέστε καφέ γραβάτα.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τί;
-----------------------------------------------------------------------------------------
Η όραση σου, αγαπητέ μου, εξασθενεί από την κατάχρηση του ποτού.
-Και όμως, γιατρέ μου, όταν πίνω, τα βλέπω όλα διπλά!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Σταθείτε όρθιος στο παράθυρο με κατεβασμένο το παντελόνι.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ μου;
- Καμιά, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους.
- Οφθαλμιατρο έχετε δει;
- Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι γιατρός. Ο άγιος Πέτρος είμαι.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω, κύριέ μου! Φορέστε καφέ γραβάτα.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τί;
-----------------------------------------------------------------------------------------
Η όραση σου, αγαπητέ μου, εξασθενεί από την κατάχρηση του ποτού.
-Και όμως, γιατρέ μου, όταν πίνω, τα βλέπω όλα διπλά!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά και ένα χαρτί.
- Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει: "Γύρισέ το από την άλλη" και στις δυο πλευρές του..!
- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει: "Γύρισέ το από την άλλη" και στις δυο πλευρές του..!
Τετάρτη 6 Απριλίου 2011
Η καντίνα
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα....
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα....
Μια σου και μια μου
Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:…
- «μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
- «Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.
Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
- «Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις… είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται,…ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
- «Τι εννοείς όταν λες… Με 300 ευρώ;»!!!!!!!!!!!!!
- «μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
- «Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!»
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους.
Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
- «Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις… είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται,…ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν»
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
- «Τι εννοείς όταν λες… Με 300 ευρώ;»!!!!!!!!!!!!!
Yποψήφιος σιδηροδρομικός υπάλληλος
Ένας υποψήφιος σιδηροδρομικός υπάλληλος δίνει εξετάσεις:
- Τί θα κάνατε, τον ρωτούν, αν βλέπατε δύο τρένα να έρχονται από αντίθετες κατευθύνσεις στην ίδια γραμμή και να ετοιμάζονται να πέσουν το ένα στο άλλο;
- Θα άναβα το κόκκινο προειδοποιητικό φανάρι.
- Κι αν δεν δούλευε;
- Θα ειδοποιούσα τους οδηγούς με τον ασύρματο.
- Και αν δεν δούλευε ο ασύρματος;
- Θα φώναζα με την ντουντούκα.
- Κι αν δεν δούλευε ούτε η ντουντούκα;
- Θα φώναζα την ξαδέρφη μου την Σοφία.
- Την ξαδέρφη σας; Γιατί;
- Να, από μικρό παιδί το έχει καϋμό να δει ένα σιδηροδρομικό δυστύχημα!
- Τί θα κάνατε, τον ρωτούν, αν βλέπατε δύο τρένα να έρχονται από αντίθετες κατευθύνσεις στην ίδια γραμμή και να ετοιμάζονται να πέσουν το ένα στο άλλο;
- Θα άναβα το κόκκινο προειδοποιητικό φανάρι.
- Κι αν δεν δούλευε;
- Θα ειδοποιούσα τους οδηγούς με τον ασύρματο.
- Και αν δεν δούλευε ο ασύρματος;
- Θα φώναζα με την ντουντούκα.
- Κι αν δεν δούλευε ούτε η ντουντούκα;
- Θα φώναζα την ξαδέρφη μου την Σοφία.
- Την ξαδέρφη σας; Γιατί;
- Να, από μικρό παιδί το έχει καϋμό να δει ένα σιδηροδρομικό δυστύχημα!
Ο βουλευτής
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του. Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε “Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος”.
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.
Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε “Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος”.
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μʼ ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.
Κάποια μέρα ήρθε κι ένας ΒΟΥΛΕΥΤΉΣ για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε “Τίποτα – δεν θέλω χρήματα – προσφορά του καταστήματος”, κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα νʼ ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του…
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.
Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε “Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος”.
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μʼ ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.
Κάποια μέρα ήρθε κι ένας ΒΟΥΛΕΥΤΉΣ για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε “Τίποτα – δεν θέλω χρήματα – προσφορά του καταστήματος”, κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα νʼ ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του…
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!
Τρίτη 5 Απριλίου 2011
Η Βαρυκοϊα..!
| - Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! - Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση. Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα. - Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της. - Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Και η γυναίκα του απαντάει: - Για ενδέκατη φορά σου λέω: Μακαρόνια με κιμά..! |
Ανέκδοτο
Δυο ξανθιές περπατούν σε ένα αγροτικό δρόμο κουβεντιάζοντας, οπότε βλέπουν μια άλλη ξανθιά στη μέση ενός χωραφιού να τραβάει κουπί.
"Να", λέει η μια ξανθιά στην άλλη, "κάτι τέτοιες μας βγάζουν το όνομα"!
Και η άλλη απαντά:
"Έχεις δίκιο. Αν ήξερα κολύμπι, θα την έπνιγα"!
"Να", λέει η μια ξανθιά στην άλλη, "κάτι τέτοιες μας βγάζουν το όνομα"!
Και η άλλη απαντά:
"Έχεις δίκιο. Αν ήξερα κολύμπι, θα την έπνιγα"!
Oι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά
1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4… ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ..
9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4… ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ..
9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
Δευτέρα 4 Απριλίου 2011
Ανέκδοτο
Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!
Ανέκδοτο
Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα "ντριιιιιιιιιιιιιν" κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
"Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!"
Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε "με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...", "Οhhh" τον διακόπτει ο Αμερικάνος "αυτό τελευταία tecnology στο America...μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves...it s very very good".
Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά "biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip".
Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει "Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα".
Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι. "Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It s fantastic".
Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή "πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττττττ"
"Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ".
"Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!"
Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε "με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...", "Οhhh" τον διακόπτει ο Αμερικάνος "αυτό τελευταία tecnology στο America...μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves...it s very very good".
Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά "biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip".
Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει "Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα".
Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι. "Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It s fantastic".
Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή "πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττττττ"
"Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ".
Κυριακή 3 Απριλίου 2011
Έρευνα
Σε µία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτηµα που τέθηκε για να συµπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
Πιστεύετε πως υπάρχει υπερβολικά μεγάλος αριθμός μεταναστών στην Ελλάδα?
Οι απαντήσεις που δόθηκαν είναι οι εξής:
* Το 21% απάντησε: “NAI”
* Το 17% απάντησε: “OXI”
* Το 62% απάντησε: “عهد الأمن العالمي بواشنط”
Πιστεύετε πως υπάρχει υπερβολικά μεγάλος αριθμός μεταναστών στην Ελλάδα?
Οι απαντήσεις που δόθηκαν είναι οι εξής:
* Το 21% απάντησε: “NAI”
* Το 17% απάντησε: “OXI”
* Το 62% απάντησε: “عهد الأمن العالمي بواشنط”
Ανέκδοτο
Πεθαίνει λοιπόν o Μήτσος και επειδή είχε αμαρτίες πάει στην κόλαση!
Τον καλωσορίζει ο διάολος και τον αφήνει να περάσει για να διαλέξει το πού θέλει να πάει.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν ακούει από μακριά κλάματα ,φωνές, οδυρμούς!
"Τι να γίνεται; ,απορεί!
Κοιτάει και βλέπει κάτι Γερμανούς.
-"Τι γίνεται, βρε παιδιά, εδώ;" ,τους ρωτάει.
-"Εεεεεε, τα κλασσικά", του λένε οι Γερμανοί. "Μπάνιο σε σκατά και μετά μαστίγωμα!" .Στην Γερμανία βρίσκεσαι!
"Σωστά! Στη Γερμανία βρίσκομαι! Καλύτερα να την κάνω από εδώ", σκέφτεται!
Πάει πιο πέρα και ακούει γέλια, χαρές, πανηγύρια!
"Σώπα, θα είναι καλά εδώ!", σκέφτεται.
Κοιτάει...τι να δει;
ΈΛΛΗΝΕΣ!!!!!!!!!!!!
"ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!! Εδώ είμαστε!!!!!", σκέφτεται.
Πλησιάζει και ρωτάει: -"Βρε πατριώτες!! Καλά πήγα στη γερμανική πλευρά και όλοι έκλαιγαν. Εσείς τι κάνετε εδώ;"
-"Ασε", του απαντούν.- "Τα κλασσικά! Πρώτα κολύμπι στα σκατά και μετά μαστίγωμα!"
-"Καλά βρε παιδιά και γιατί γελάτε;" ρωτάει έκπληκτος ο Μήτσος!
-"Εεεεεεεεε, μωρέ!!!! Τι ρωτάς τώρα! Δεν ξέρεις; Πότε δεν φέρνουν σκατά, πότε ξεχνάνε τα μαστίγια!!!!!!!!!! Στην Ελλάδα βρίσκεσαι..........................
Τον καλωσορίζει ο διάολος και τον αφήνει να περάσει για να διαλέξει το πού θέλει να πάει.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν ακούει από μακριά κλάματα ,φωνές, οδυρμούς!
"Τι να γίνεται; ,απορεί!
Κοιτάει και βλέπει κάτι Γερμανούς.
-"Τι γίνεται, βρε παιδιά, εδώ;" ,τους ρωτάει.
-"Εεεεεε, τα κλασσικά", του λένε οι Γερμανοί. "Μπάνιο σε σκατά και μετά μαστίγωμα!" .Στην Γερμανία βρίσκεσαι!
"Σωστά! Στη Γερμανία βρίσκομαι! Καλύτερα να την κάνω από εδώ", σκέφτεται!
Πάει πιο πέρα και ακούει γέλια, χαρές, πανηγύρια!
"Σώπα, θα είναι καλά εδώ!", σκέφτεται.
Κοιτάει...τι να δει;
ΈΛΛΗΝΕΣ!!!!!!!!!!!!
"ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!! Εδώ είμαστε!!!!!", σκέφτεται.
Πλησιάζει και ρωτάει: -"Βρε πατριώτες!! Καλά πήγα στη γερμανική πλευρά και όλοι έκλαιγαν. Εσείς τι κάνετε εδώ;"
-"Ασε", του απαντούν.- "Τα κλασσικά! Πρώτα κολύμπι στα σκατά και μετά μαστίγωμα!"
-"Καλά βρε παιδιά και γιατί γελάτε;" ρωτάει έκπληκτος ο Μήτσος!
-"Εεεεεεεεε, μωρέ!!!! Τι ρωτάς τώρα! Δεν ξέρεις; Πότε δεν φέρνουν σκατά, πότε ξεχνάνε τα μαστίγια!!!!!!!!!! Στην Ελλάδα βρίσκεσαι..........................
